En gare de… !

 
Première scène de la pièce disponible ci-dessous en totalité en téléchargement PDF.

I. PRESENTATIONS.

La chef de gare fait les cent pas. L'homme d'affaires est songeur sur son banc.

LA CHEF DE GARE. J'aime cette gare. C'est ma gare. C'est une petite gare. Je suis assise sur le quai, je tourne la tête à droite et je laisse les rails guider mon regard. Il glisse sur le chromé des rails, passe sur un pont et se perd plus loin dans les cheminées des usines. Je tourne la tête à gauche et il s'enfonce dans les pins. Il y a deux voies, deux quais, un aller retour pour deux horizons. Lorsque je sors de la salle d'attente je suis sur le quai 1. A gauche et à droite il y a un banc où je peux m'allonger. En face, sur l'autre quai, il y a un abri en ciment avec un banc. L'abri est abandonné depuis longtemps. Le banc est cassé. Des ordures s'entassent. Des tags recouvrent les murs. Ma gare va être abandonnée !

L'HOMME D'AFFAIRES. Ma voiture est en panne !

LA CHEF DE GARE. Plus de voiture ! Plus de gare ! Plus rien ! Moi je dis toujours: "Le malin il ne faut pas trop… "

L'HOMME D'AFFAIRES. Les petites gares, c'était une autre époque.

LA CHEF DE GARE. Je suis la chef. Je défends ma gare. C'est normal. J'aime mon travail. Ma gare surtout. Vous n'aimez pas votre travail ?

L'HOMME D'AFFAIRES. Je m'incline. C'est vous la chef.

LA CHEF DE GARE. Vous n'aimez pas votre travail ? Vous n'aimez pas votre travail !

L'HOMME D'AFFAIRES. Je ne travaille pas ! Je joue !

LA CHEF DE GARE. Acteur !

L'HOMME D'AFFAIRES. Je joue avec l'argent.

LA CHEF DE GARE. Dans les casinos ?

L'HOMME D'AFFAIRES. Dans l'immobilier. J'achète et je vends.

LA CHEF DE GARE. Comme au Monopoly. Quand j'étais petite je piquais dans la banque. J'adorais ça !
 
L'HOMME D'AFFAIRES. J'achète et je vends tout.

LA CHEF DE GARE. Les gares aussi ?

L'HOMME D'AFFAIRES. Les gares aussi.

LA CHEF DE GARE. Et ma gare, vous allez l'acheter ?

L'HOMME D'AFFAIRES. Elle n'est pas très bien située. Je ne vois pas ce que je pourrais en faire. Je me suis déjà renseigné. Région, département, commune : le plan d'occupation des sols est nul.

LA CHEF DE GARE. Elle va être abandonnée !

L'HOMME D'AFFAIRES. Toutes les petites gares vont être abandonnées. Tout ce qui est petit va être abandonné.

LA CHEF DE GARE. Vous êtes horrible. Vous êtes gros.

L'HOMME D'AFFAIRES. Vous êtes petite.
 
LA CHEF DE GARE. Moi je dis toujours: "Chacun pour un et le monde…"

L'HOMME D'AFFAIRES. Et le monde …?

LA CHEF DE GARE. "Et le monde…" Trois petits points. Comprenne qui pourra. Mais si vous n'achetez pas ma gare il vous arrivera des malheurs. Qu'on se le dise ! A tous ceux qui abandonnent les petites gares il arrivera des malheurs ! Malheurs ! Malheurs ! Malheurs ! Vous avez vu ? Je l'ai dit trois fois.

L'HOMME D'AFFAIRES. Foutez moi la paix !

LA CHEF DE GARE. Trois fois ça porte encore plus malheur. Trois fois c'est un gros malheur pour chaque petite gare. Je suis ta sorcière.

L'HOMME D'AFFAIRES. Madame je ne vous connais pas. Cessez ce harcèlement ou je vais en référer !

LA CHEF DE GARE. Oh ! …Moi je dis toujours: "Gros tas de beurre et d'argent me fait pas peur et pourtant... "

L'HOMME D'AFFAIRES. Cessez !

LA CHEF DE GARE. Trois trois trois. Trois fois sept six sur six ! Trois trois trois. Trois fois sept six sur six ! Je ne fais pas tchou tchou comme au temps d'avant. Je ne balance pas un beau jet de vapeur. Je n'ai pas de gros nez non plus. Je suis un long rectangle qui avance. Un serpent moitié cube moitié cylindre. Tout lisse qui glisse. Six sur six ! Six sur six !  Arrêt en gare de ...!

Elle s'assoit à côté de lui.

LA CHEF DE GARE. Je fais bien la locomotive ?

L'HOMME D'AFFAIRES. …

LA CHEF DE GARE. Je fais bien la locomotive ?

L'HOMME D'AFFAIRES. …

LA CHEF DE GARE. Vous attendez le 17 h 17 ?

L'HOMME D'AFFAIRES. J'attends le 17 h 17.

LA CHEF DE GARE. 17 h 17 j'en doute.

L'HOMME D'AFFAIRES. 17 h 17 c'est écrit.

LA CHEF DE GARE. Moi je dis toujours: "Quand c'est le panneau la panne…" (Montrant le panneau des horaires) Retard indéterminé. Par contre si vous achetez la gare vous pourrez exiger la présence régulière et ponctuelle des trains.

L'HOMME D'AFFAIRES. Merde ! J'attends ma femme ! Ma nouvelle femme. Ma huitième femme. Elle vient d'Espagne. On doit se retrouver à mi parcours. L'avion est en panne. Ma voiture est en panne. Mon téléphone portable est en panne. Mon train est en panne maintenant.

LA CHEF DE GARE. Maintenant vous avez besoin de moi.

L'HOMME D'AFFAIRES. Je n'ai besoin de personne. Même pas et surtout pas de cette huitième femme. Mais j'ai investi du temps et de l'argent pour la trouver. On ne crache pas sur le travail. Je n'ai jamais vu cette huitième femme. Je l'ai trouvée sur la toile. Il faut dire que j'ai mis le paquet. Trois assistants en recherche sur la toile. Sur la toile, quand on voit ce qu'on voit on est sidéré. Ils sont beaux, elles sont belles, ils elles ont des CV super : mesures, poids, professions, intérêts de conversation, sport, culture, cuisine, bricolage, humanitaire…  Et rien ! Ils elles trouvent rien ! Ils elles sourient, ils elles te montrent leur jambes, ils elles te montrent leur cul. Marchandise appétissante et rien rien rien…Trouvent personne. Je ris. Amours gratuits naïfs. Amours naïfs gratuits. Naïfs amours gratuits. Je ris. Les gens rêvent en dépensant leur argent pour acheter des magazines qui leur disent que c'est gratuit. Ils payent pour du gratuit. Je ris. Naïfs naïfs naïfs. Mais moi on ne me baise pas. Et encore moins les femmes. Et encore moins mes femmes. Amour pas gratuit amour très cher. J'ai mis le paquet. Sur la toile, j'ai mis toute ma colonne crédit. Toute. Par an. Combien de kg euros j'ai, moi, en salaire, dividendes, stocks option, bourse et jeux d'argent de toutes sortes, combien de kg euros je fais passer, moi, en frais dans ma société, combien de kg euros en réduc j'ai, moi, client riche sur tous produits courants et pas courants, combien de kg euros j'ai, moi, client riche en avantages, offres promotionnelles et exceptionnelles, facilités de paiement, j'ai, moi, client riche. Combien de VIP je connais, convertis en euros, combien de temps je gagne, converti en euros, grâce à mes scooters, mes motos, mes autos, mes bateaux, mes jets privés, combien de kg euros j'ai, moi, client riche en cadeaux. Combien de kg euros j'ai, moi, riche, par an. Mon first assistant a calculé tout ça et somme totale est… astronomique. Astronomique. J'en avais les larmes aux yeux. Mon first assistant aussi mais pas pour les mêmes raisons. Ah ah ah !!! Et le nombre de messages électroniques de femmes… et d'hommes (et pourtant mon first avait bien précisé femmes uniquement femmes), le nombre qui a déboulé sur mon site dans le quart d'heure suivant l'annonce est… astronomique. Astronomique.

LA CHEF DE GARE. Moi je dis toujours: "Le train le jour l'heure… "

L'HOMME D'AFFAIRES. Moi, je, qui, riche…

LA CHEF DE GARE. Moimoimoijejejequiquiqui…

L'HOMME D'AFFAIRES. Cessez !

LA CHEF DE GARE. Pas d'ordre ici. Ici c'est moi qui commande ! Entendu ? Couché !

L'HOMME D'AFFAIRES. Madame, je vous l'ai déjà dit. Je vais en référer.

LA CHEF DE GARE. Couché. Reposez vous. Vous n'avez plus qu'à attendre le 17 h 17.

L'HOMME D'AFFAIRES. Mais je…

LA CHEF DE GARE. Reposez vous.

L'HOMME D'AFFAIRES. Je…

LA CHEF DE GARE. Repos.

Il se couche.

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